Vos répliques de films préférés !

les films avec Hugh Grant ont toujours des répliques cultes! ^^

Sûrement, mais comme Métal, il faudrait que je me mette à l'anglais ! Quelqu'un peut traduire, svouplait ? Merci d'avance ! ^^

Carole, voilààààààààààà



"Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion's starting to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don't see that. It seems to me that love is everywhere. Often, it's not particularly dignified or newsworthy, but it's always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the Twin Towers, as far as I know, none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I've got a sneaking suspicion... love actually is all around. "

"Chaque fois que je me sens triste à cause de l'état du monde, je pense aux portes d'arrivées de l'aéroport d'Heathrow. L'opinion général commençant à dire que nous vivons dans un monde de haine et d'avidité, mais ce n'est pas ce que je vois. Il m'apparait que l'amour est partout. Souvent, ce n'est pas particulièrement empli de dignité ou digne d'être publié, mais c'est toujours là- pères et fils, mères et filles, maris et femmes, petits amis, petites amies, vieux amis. Quand les avions ont heurtés les tours jumelles, d'après ce que je sais, aucuns des appels émis par les passagers étaient des messages de haine ou de vengeance - c'était tous des messages d'amour. Si vous le cherchez, j'ai la vague impression... l'amour en fait est tout autour."

"Kids, don’t buy drugs... Become a pop-star and they give them to you for free!"

"Les enfants, n'achetez pas de drogues... Devenez une pop-star et on vous les donnera gratuitement!"

"[Natalie, a secretary, is greeting the Prime Minister]
Natalie: Hello, David. I mean "sir". Shit, I can't believe I've just said that. And now I've gone and said "shit" - twice. I'm so sorry, sir.
Prime Minister: It's fine, it's fine. You could've said "fuck," and then we'd have been in real trouble.
Natalie: Thank you, sir. I did have an awful premonition that I was gonna fuck up on the first day. Oh, piss it! "

"[Natalie, une secrétaire, salue le premier ministre]
Natalie: Bonjour, David. Je veux dire "monsieur". Merde, je ne peux pas croire que je viens de dire ça. Et maintenant j'ai dit merde - deux fois. Je suis vraiment désolé, monsieur.
Premier Ministre: Cest bon, c'est bon. Vous auriez put dire "putain", et là nous aurions eu des problèmes.
Natalie: Merci, monsieur. J'avais en effet une putain d'intuition que j'allais foirer le premier jour. Oh, fais chier!"

"- Uh... best shag you’ve ever had?
- Britney Spears.
- Wow!
- No, only kidding... She was rubbish."

"-hum... meilleur coup que tu es jamais eu?
-Britney Spears.
-Wow!
-Non, je déconne... Elle était mauvaise."

David (hugh grant) We may be a small country
butwe’rea
great one too -
the country of Shakespeare, Churchill,
The Beatles, Sean Connery, Harry Potter,
David Beckham’s
right foot...
David Beckham’s left foot, come to that."

"David (hugh grant) Nous sommes peut être un petit pays mais nous sommes un très bon pays aussi - le pays de Shakespeare, Churchill, les Beatles, Sean Connery, Harry Potter, le pied droit de David Beckham, le pied gauche de David Beckham, venez voir."

"Peter: No surprises?
Mark: No surprises.
Peter: Not like the stag night?
Mark: Unlike the stag night.
Peter: Do you admit the Brazilian prostitutes were a mistake?
Mark: I do.
Peter: And it would have been much better if they'd not turned out to be men?
Mark: That is true. "

"Peter: Pas de surprises?
Mark: Pas de surprises.
Peter: Pas comme la stag night? (soit réunion qu'entre hommes, soit enterrement de vie de garçon)
Mark: Contrairement à la stag night.
Peter: Est ce que tu admets que les prostituées brésiliennes étaient une erreur?
Mark: Je l'admets.
Peter: Et ç'aurait été beaucoup mieux si elles ne s'étaient pas avérés être des hommes?
Mark: Ça c'est vrai."

"Karen: So what's this big news, then?
Daisy: [excited] We've been given our parts in the nativity play. And I'm the lobster.
Karen: The lobster?
Daisy: Yeah!
Karen: In the nativity play?
Daisy: [beaming] Yeah, *first* lobster.
Karen: There was more than one lobster present at the birth of Jesus?
Daisy: Duh. "

"Karen: Donc quelle est la grande nouvelle?
Daisy: [excitée] On nous a donné nos rôles pour la pièce de la nativité. Et je suis un homard.
Karen: Un homard?
Daisy: Oui!
Karen: Dans la pièce de la nativité?
Daisy: [radieuse] Oui, *premier* homard.
Karen: Il y avait plus d'un homard présent à la naissance de Jésus?
Daisy: Duh." (ça se traduit pas mais faites le à voix haute ^^)


"Karen: The trouble with being the Prime Minister's sister is, it does put your life into rather harsh perspective. What did my brother do today? He stood up and fought for his country. And what did I do? I made a papier maché lobster head. Now which doll shall we give Daisy's little friend Emily? The one that looks like a transvestite or the one that looks like a dominatrix? " (en parlant de barbie)

"Karen: Le problème d'être la soeur du premier ministre c'est que ça donne à votre vie une perspective plutôt sévère. Qu'a fait mon frère aujourd'hui? Il s'est levé et s'est battu pour son pays. Et qu'ai je fait? J'ai fait une tête de hormard en papier maché. Maintenant quelle poupée devrions nous donner à l'amie de Daisy, Emily? Celle qui a l'air d'un travesti ou celle qui a l'air d'une dominatrice?"

Merci Mymy ! ^^

pardon je les ai mis en anglais ^^" je suis une inconditionnelle de la vo

la même Änya, je regarde les films en vo et ayant vu Love Actually en VO, les traductions sont un peu approximatives

Moi généralement je retiens les sous-titres...

Moi aussi, j'adore la VO... sur les films français

Love Actually je l'ai vu en dvd donc dans ces cas là je mets vo ss titres anglais

Moi aussi, Métal !

Mais c'est vrai que comme je vais au ciné à Châtelet, la majotité des films que je vais voir, sont en VO. Suffit de lire le sous-titrage ! ^^

Otis: Mais vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puique moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens me disent aujourd'hui "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? " et bien je leur réponds très simplement, je leur dit : "C'est ce goût de l´amour", ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi.

Philippe : Antoine, vous portez ça au centre de tri, vous demandez le responsable il en a besoin d'urgence.
Antoine : J'y vais tout de suite.
Philippe : Une fois arrivé là bas, appelez moi pour me dire qu'il l'a bien reçu en main propre.
Antoine : Entendu, j'vous appelle et jvous dit quoi.
Philippe : Eh bah, qu'il a bien le dossier en main.
Antoine : Oui ché cha, j'vous appelle de là bas et j'vous dit quoi.
Philippe : Quoi ? mais je viens de vous le dire quoi !
Antoine : Oui j'ai bien compris.
Philippe : Donc vous m'appellez !
Antoine : Oui heu ché cha. Une fois que j'lui remet en main propre j'vous appelle heu d'la bas et jvous dit quoi !
Philippe : Bah je sais pas moi heu par exemple : "allo heu c'est Antoine, ça y est je viens de donner le dossier en main propre au responsable du centre de tri". C'est clair ?
Antoine : Bah oui heu chui pas un boubourse je vous appelerai.
Philippe : Voilà vous m'appellez !
Antoine : et je vous dit quoi.
Philippe : Regardez moi Antoine ! Vous avez bu !
Antoine : Non !?
Annabelle : Mais non monchieu le directeur, en fait "j'vous dit quoi" ché une expression ch'ti cha veut dire heu " j'vous dit s'qu'il en est quoi".
Philippe : AAAAH d'accord ! Pardonnez moi Bailleul. Donc vous m'appellez et vous me dites "quoi".
Antoine [en souriant] : Bah que le dossier est bien arrivé !

Martin : Oups.
Roger : T'as déjà rencontré des gens que tu n'as pas tué ?
Martin : Ben j't'ai pas encore tué qu'je sache.
Roger : Ouais, mais j'te demande pas de faveur spéciale !
Martin : T'inquiètes pas.




Roger : J'vais crever sur les chiottes hein ?
Riggs : Les gars comme toi crèvent pas sur les chiottes.
Riggs : A trois hein. Trois, t'es d'accord ?
Roger : A trois.
Riggs : Oui... Bon alors. Un... Deux...
Roger : Non ! Attends une minute !
Riggs : Quoi ?!
Roger : Est-ce qu'on y va... A trois ou on fait un, deux, trois et on y va ?
Riggs : Ben c'est ton cul Cochise... J'veux dire, c'est comme tu veux.

Joe : Hier soir j'ai baisé ta femme.
Méchant : Ah oui tiens, et comment tu sais que c'était ma femme ?
Joe : Elle disait que son mari avais l'air d'un vieux maquereau pourri qui puait de la gueule.
Méchant : Alors toi t'es cool pour un gars qui va s'avaler un pruneau.
Joe : J'ai baisé ta femme vas jusqu'a deux.
[...]
Méchant : Qu'est-ce que tu préfères, le coeur, ou la tête ?
Joe : J'ai l'impression d'entendre ta femme.
Méchant : Tu vas la fermer ta grande gueule ?!
Joe : Demande moi si elle est grosse.
Méchant : T'arrête un peu ? ... Alors ma femme est grosse?
Joe : Elle est si grosse que j'ai dû la rouler dans la farine pour savoir où elle mouillait. [Le méchant ricane] Elle a tant de cellulite tu lui tapes sur les cuisses tu fais du surf. [Le méchant rigole] Elle est pas si grosse que ça, mais pour la prendre en photo j'ai dû louer un avion. [Le méchant éclate de rire]
[COUIC X_X Le méchant mort ]




Joe : C'est un froc en cuir ?
Jimmy : Ouais.
Joe : Tu l’as payé cher ?
Jimmy : 650.
Joe : 650 Dollars ?!
Jimmy : Ouais.
Joe : LE pantalon ?
Jimmy : Ouais !
Joe : Et tu sors avec ?!!
Jimmy : Oui.
Joe : Y'a la télé couleur dedans pour ce prix là?
Jimmy : Même pas.
Joe [Soupirant] : J'me fais très vieux

"Voilà environ une heure que cette fille me raconte sa vie en détails, et moi ça doit bien faire 20 minutes que j'ai décroché. Je pense pas du tout qu'elle s'en soit rendu compte, en tout cas j'espère que non. Et d'ailleurs par précaution de temps en temps je lui lance un petit : "C'est pas vrai ? Incroyable !"

"Alors j'ai fait ce que n'importe qui d'autre aurait fait à ma place : rien."


mensonge trahison et plus si affinité

Jo : La montagne magique, de Thomas Mann, c’est combien ?
Commissaire allemand : Verboten. Interdit en Allemagne, ce livre est.
Jo : Et Zola ? Il est verboten aussi ?
Commissaire allemand : Ja, Zola aussi verboten.
Jo : Breicht ?
Commissaire allemand : Verboten !
Jo : Hemingway ?
Commissaire allemand : Verboten !
Jo : Freud ?
Commissaire allemand : Verboten !
Jo : Hitler ?!
Commissaire allemand : Verboten ! ... Nein ! Das ist Mein Kampf !

The Mask : Approchez ! Approchez ! Un peu d'courage ! Personne n'aime les loubards effarouchés ? Allez approchez... Plus vite !! Mon premier tour de magie, ce sera pour toi mon loulou. [Plie le long ballon et en fait une girafe] Et voilà une magnifique girafe ! Elle est à toi, allez dégage tu m'pompes l'air...
[...]
The Mask : [Plie un long ballon rose et en fait un caniche] Et voilà un petit caniche ! [Le loubard est tout content mais The Mask fait exploser le caniche] Il fallait le tuer, la pauvre bête avait la rage... Et pour toi beauté, il reste ma spécialité... [Plie un ballon noir et en fait une mitrailleuse] LA SULFATEUSE !!!

[Les policiers fouillent dans les poches du Mask]
Doyle : De très grandes lunettes noires...
Policier : Une trompe de vélo...
Doyle : Une petite carpe... Une quille... Aïïe ! Une tapette à souris.
Policier : Un poulet en caoutchouc ?
The Mask : Allez-yyy c'est au fond à gauche là c'est ça oui...
Doyle : Drôle de truc... Des lunettes de cotillon...
The Mask : C'est la première fois que j'vois ces lunettes.
Policier : Un Bazooka ?!
The Mask : J'ai un permis pour ça !
Doyle : Madame Kellaway en photo.
Lieutenant Kellaway : Quoi ?? Margaret ! Où t'as eu ça espèce de fumier !!!
The Mask : Charles, voyons, où est votre sens de l'humour ! Après tout... Tu l'as épousé non ?

The Mask : Quand les emmerdes arrivent c'est moi qui intervient... Ici c'est moi qui fait la loi... C'est clair ? [Dégaine toute une panoplie d'armes] Alors... Faites pas chier !

Trop bien, ce film. Mais ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu et ça me donne très envie de le revoir, de lire tout ça ! :lo:

Riggs : C'est moi qui conduit !!!
Murtaugh : Non, c'est toi qui conduis !!!

Cyrus : "Bouge pas ou je bute le lapin."

Pierrot : Et maintenant, où on va ?
Jean-Claude : Aucune idée.
Miou-Miou : Si on sait pas où on va, on pourrait peut-être s'arrêter un p'tit moment ? On arrivera toujours assez tôt.
Pierrot : S'arrêter pourquoi faire ?
Miou-Miou : L'amour...
Jean-Claude : Oui, ben mon p'tit canard, figure-toi qu'c'est pas tellement le moment ! Pour moi y a qu'un truc qui compte : tailler la route, oublier cette odeur de cadavre.
Miou-Miou : J'vous en supplie, baisez-moi !