Vos répliques de films préférés !

LE QUIDAM (M. Serrault). — Qu’est-ce que vous regardez ?
ALPHONSE TRAM (G. Depardieu). — Qui moi ?
QUIDAM. — Oui vous ! qu’est-ce que vous regardez ?
ALPHONSE. — Rien...
QUIDAM. — Si, je m’excuse, mais vous regardiez quelque chose !
ALPHONSE. — Oh... je regardais... votre oreille.
QUIDAM. — Qu’est-ce qu’elle a mon oreille ? Vous êtes oto-rhino ?
ALPHONSE. — Non.
QUIDAM. — Bon bah alors foutez-moi la paix !
(Interruption de la conversation.)
ALPHONSE. — Je trouve que vous avez une tête de comptable.
QUIDAM. (Il se lève) — Je SUIS comptable. (Il va s’asseoir plus loin.)
(Très lentement, Alphonse le rejoint.)
QUIDAM. — Bon bah alors euh vous me suivez ! ?
ALPHONSE. — Oui !
QUIDAM. — Pourquoi ?
ALPHONSE. — Besoin de compagnie.
QUIDAM. — De la compagnie pour quoi faire ?
ALPHONSE. — Pour parler. Les gens ne se parlent plus.
QUIDAM. — J’ai pas envie de parler... D’ailleurs vous ne m’êtes pas sympathique.
ALPHONSE. — Vous avez tort : je gagne à ête connu.
QUIDAM. — Ça m’étonnerait... Vous avez une tête à avoir des drôles d’idées...
ALPHONSE. — Quel genre d’idées ?
QUIDAM. — Ah ! Foutez-moi la paix !


Buffet Froid.

Eh, toi ! Tu sais que tu as la tête de quelqu'un qui vaut 2000 $?"
" Oui, mais toi tu n'as pas la tête de celui qui les encaissera."

Wayne :
La voilà... Excalibur.

Mc Crosky : 2 minutes…ça va les dévier de plusieurs miles !

Commandant Kramer : C’est impossible ils volent aux instruments.

Commandant Oveur : Nous avons un petit cadeau pour nos jeunes invités. Est-ce que tu aimes ?

Joey : Ho oui alors !! Il est chouette.

Commandant Oveur : Dis donc Joey, tu avais déjà vu un cockpit ?

Joey : Non m’sieur c’est la première fois que je prends l’avion.

Commandant Oveur : Et tu as déjà vu un monsieur tout nu ?

[…]

Commandant Oveur : Tu est déjà allé dans une salle de sport ?

[…]

Commandant Oveur : Joey, tu aimes les films sur les gladiateurs ?

[…]

Commandant Oveur : Joey, est-ce que tu as déjà vu une prison turque ?

Tu m'as dévancée, Métal, pour "juste un doigt" et le morceau de patate collé, je voulais les mettre !!

"J'ai déjà pas de PQ, comment veux-tu que j'ai les papiers de la charette ?!" Une époque formidable.

Ah ben ça, dès que ça parle de "doigt", on est raccord tous les deux !
C'est du propre !!!

On est en raccord tous les deux, même sans ça !! Enfin, ne parlons de ça ici, je sens que ça va encore dégénérer !

Moi y'en a une que j'aime bien dans Donnie Darko, assez marrante, donc y'a Donnie et 2 potes à lui qui sont en train de tirer sur des bouteilles avec une carabine à plomb, et s'entame une discussion hautement philosophique:
-Pote 1: La bière et l'cul, c'est tout c'qui m'intéresse.
-Pote 2: Ouais va falloir qu'on s'trouve une Schtroumpfette.
-Pote 1: une Schtroumpfette?
-Pote 2: Mmh, pas une espèce de coincée du cul comme y'en a à l'école tu vois? Nan, une belle petite blonde genre grosse cochonne avec les mecs, comme la Schtroumpfette.
-Donnie: Elle baise pas la Schtroumpfette.
-Pote 2: Arrête tes conneries, la Schtroumpfette se tape tous les Schtroumpfs, pourquoi tu crois que le Grand Schtroumpf l'a crée? Parce que tous les Schtroumpf avaient une trique d'enfer.
-Pote 1: Nan nan, pas le Schtroumpf coquet, j'ai entendu dire qu'il était homo.
-Pote 2: Ok alors tu sais quoi, elle se les tape pendant que le Schtroumpf coquet les matte, d'accord?
-Pote 1: Et qu'est-ce qui se passe pour le Grand Schtroumpf, il va pas rester dans son coin les bras croisés?
-Pote 2: J'vais te dire c'qu'il fait: il les filme en train de partouzer et ensuite il se paluche en regardant la cassette.
-Donnie: Pour commencer, c'est pas le Grand Schtroupmf qui a créé la Schtroumpfette, c'est Gargamel, il l'a créée pour l'envoyer comme espionne à son service dans la seule intention de détruire le village des Schtroumpfs, mais la formidable gentillesse qui caracterise le mode de vie schtroumpf l'a transformée. En ce qui concerne votre soit-disant partouze haha...c'est...c'est carrément impossible, les Schtroupmf sont assexués, ils ont même pas de...d'organes reproducteurs sous leur joli pantalon blanc. C'est ça qui est illogique d'ailleur, on peut pas être un Schtroumpf, c'est vrai ça, à quoi ça sert de vivre...si on a même pas de queue.
-Pote 1: Merde Donnie pourquoi il faut toujours que tu la ramène avec nous?

Thérèse : Moi j'ai presque fini mes gants pour les p'tits lépreux de Jakarta. Je trouve ça complètement inutile, c'est tout la Croix Rouge ça ! Ils me demandent de faire des gants à trois doigts. Bah dites vous croyez pas que j'aurai plus vite fait de faire des mouffles ?
Pierre : Mais bien sûr bien sûr ! Mais Thérèse, si je peux me permettre, une bonne paire de chaussettes et hop ! [...] Oh on dit de ces bêtises quelques fois.

Un dépressif au téléphone : Comment vous appellez-vous ?
Thérèse : Je m'appelle Thérèse.
Le dépressif : Oui je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous je te défonce, je te mets Thérèse je te mets.
Pierre [en reprenant le combiné] : Ça... Ça ne nous intéresse pas ! Arrêtez ça ! Ça ne nous intéresse plus !
Le dépressif : J'parle pas aux pédés, r'passe moi la gouine.

Le pharmacien : Mais, mais qu'est-ce qui se passe ma... Ma veste est pleine de cambouis.
Mr Preskovitch : Je vous présente toutes mes confuses.
Le pharmacien : [...] Mais, mais qu'est-ce que... Mais qu'est-ce que c'est que cette matière ? Mais c'est... Mais c'est d'la merde !
Mr Preskovitch : Non non, c'est Kloug.

Katia : Mais pourquoi vous vous buttez sur cette femme, y'en a d'autres hein, je parle pas pour moi mais tenez, prennez Thérèse par exemple.
Félix : Eh nan eh c'est Chouchou que je veux pas la moche !
Pierre : Mais je vous en prie ! Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche, elle n'a pas un physique facile ! C'est différent.

[Josette décroche le téléphone pour passer un coip de fil mais un homme est déja au bout du fil]

L'homme : Tu avances quand je recule, comment veux-tu, comment veux-tu que je t'encule !

Josette : Bah quoi qu'est ce que c'est ?

L'homme : C'est pas Thérèse ?

Josette : Nan.

L'homme : C'est une nouvelle ?

Josette : Oui.

L'homme : Comment tu t'appelles ?

Josette : Heu moi c'est Josette.

L'homme : Je t'encules Josette ! Je te met, je te retourne je te rebaise et tu me suces tu m'entends Josette !!! Je vais t'enfiler !!!

Josette : Mais avec quoi tête de nœud fou moi la paix four à merde, encules toi tout seul espèce de mal polich.

Me Musquin : Donnez moi ça poussez vous vous ! Escusez nous monsieur vraiment vous n'aviez pas affaire à une répondante il y a eu un petit malentendu.

L'homme : Un malentendu du cul vieille morrue, j'te pète la rondelle peau de couille !

Me Musquin : Très poétique, très très poétique, je ne connaissais pas toutes ces expressions. Eh bien allez-y Monsieur insultez moi à loisirs nous sommes la pour ça.

L'homme : Oui heu ...

Me Musquin : Mais que ce passe-t-il ? Vous ne continuez pas Monsieur ? Vous en étiez à peau de couille je crois.

méga bon, elles sont trop forte c réplique , lol


le planté de bâton Mr DUS, je vais te le planté moi le baton (les bronzés font du ski, héhé)

Pierre, le chef des cheveux propres : Ecoutez je crois qu'il faut raison garder.
Le chef des Cheveux Sales : Toi tu vas ta gueule fermer !

Dogma :



Jay : On t'encule alors ? Et c'est vrai que vous pétez quand on vous sodomise ?
Bethany : Je suis assez loin des choses du sexe.
Jay : Tu suces alors ?
Bethany : Pas de sexe.
Jay : Bon disons qu'on se retrouve dans une situation ou on a plus que cinq minutes et qu'on va tous crever style, heu, une grosse bombe atomique de ouf, on pourra niquer ?
Bethany : Hé bien dans l'urgence d'une telle situation, oui je crois
Jay : Ouais... C'est une chaude...


Jay : Hey mais comment j'vais faire moi ?!
Bethany : Trouve une idée !
Jay : J'en ai une mais faut qu'on soit deux !

Tyler Durden [tenant un gun dans la bouche de Jack] : Tu veux dire quelques mots pour marquer le coup ?
Jack : *Annonements*
Jack [narrateur] : Avec le canon d'un flingue entre les dents on ne prononce que les voyelles.
[Tyler retire le pistolet de la bouche de Jack]
Jack : Là y a rien qui me vient.




[fin du film, même scène]
Tyler Durden : Tu veux dire quelques mots pour marquer le coup ?
Jack : *Annonements*
[Tyler retire le pistolet de la bouche de Jack]
Tyler Durden : Redis moi ça ?
Jack : Là, y a toujours rien qui me vient.
Tyler Durden : Ah ! Humour flash back.

Jack [narrateur] : A chaque nouveau voyage, toute une vie en miniature : sachet de sucre à usage unique, gobelet de crème à usage unique, noix de beurre à usage unique, kit plateau repas, cordon bleu micro-ondé, shampooing 2 en 1, échantillon gratuit de bain de bouche, savonnette miniature. Les gens que je rencontre sur chaque vol sont mes amis à usage unique.

___

Tyler Durden : Maintenant une question de protocole : pour passer je vous présente mon cul ou bien ma queue ?
(ma ptite chouchoute^^)

Marla :
J'ai un nichon qui pourrit.

Bullit : Ça sent le taureau ici !
Riper : Vous jouez à quoi Bullit là ?
Bullit : Bah quoi Riper, vous avez peur ?
Je disais ça sent le taureau ici !
[Plusieurs routiers s’approchent de Bullit]
Un gros routier : Monsieur, je vous ai entendu dire ça sent le taureau ici, en fait c’est parce que nous transportons du bétail et nos habits sont impregnés de l'odeur de l'animal sus-nommé. Et comme nous n'pouvons nous laver que le soir, nous sentons l'midi ... veuillez nous excuser Monsieur.

Riper : Ouiii.
Bullit : Peut êtres que vous n'avez pas le temps de vous laver, mais n’empêche que ça sent L'TAUREAU ICI !!
Riper : C’est bon Bullit vous avez gagné, ça va.

Adrien [En parlant de Cyril] : Pédale ?
André : Douce. Hétéro cool.
Adrien : Ça veut dire quoi ? Il s'fait baiser que l'dimanche ?
André : Ah nan mais attends, il est intelligent !
Adrien : Oh mais tu sais, son intelligence, je m'en fous. C'est pas la cervelle qu'on suce.

Marie : Mais mon mari n'était pas PD. C'est moi qui l'ai rendu comme ça ? Ou alors c'est vous qui savez faire des choses que j'sais pas faire ? [Adrien et André se regardent en acquiescant.] Ben alors, qu'est-ce que vous faites de mieux ? Vous embrassez mieux ? vous caressez mieux ? Vous ... sucez mieux ?
André : C'est sûr, les hommes le font mieux que les femmes.
Adrien : Ouais, enfin, c'est les hommes qui disent ça. C'est sûr, ça nous arrange.
André : Nan, c'est sûr. Ceci dit, on se l'ait jamais fait faire par une femme. On ne peut parler que de la rumeur.
Adrien : Oui. Nan, pour savoir, il faudrait faire faire ça par une femme, hein ? C'est sûr.
André : C'est sûr.
Marie : Jamais fait faire par une femme ?
André : Hein ?
Adrien : Hein ?
André : Non, non, mais on l'fera. Un jour.
Adrien : Oui, un jour...
[Marie enlève ses fausses boucles d'oreille et passe sous la table.]
André [Légèrement paniqué] : Vous avez perdu quelque chose, Mme Hagutte ?
Marie : Je l'ai trouvé. Vous nous laissez, M. Aymar. [A André] Comme ça, vous aurez un bon souvenir des Hagutte.
Adrien : Absolument. [Il fait mine de s'en aller.]
André : Non, c'est pas une bonne idée, ça. Tu restes là, Adrien. Je suis gêné, là.
Adrien : Détends-toi, Dédé.
Marie : Oh, mais c'est pas possible, elle disparaît. Je la fais fondre. [Elle émerge de sous la table] J'lui fais peur ?
André [Il se lève brusquement et remet sa ceinture] : Nan, désolé, je peux pas, je suis PD. Avec un P majuscule et un D majuscule. [A Adrien] Vas-y toi, au lieu de chauffer tout le monde.
Marie : Ah oui, M. Aymar aurez peut-être des p'tits conseils, ou une recette ?
Adrien : Je sais pas, faut essayer, faut voir. On peut se rendre service. Moi, j'veux un bébé.
André : Dis donc, t'es au courant que ça s'fait pas comme ça ?
Adrien : Faut savoir si ça marche avec une femme !
André : Nan mais attends, c'est de la science-fiction. C'est Star Trek. M. Spok va débarquer, ça vire au cauchemar.
Adrien : Dédé, tu te tais. C'est déjà pas facile.
Marie : Bon, j'me lance. [Et elle repart sous la table.]
Adrien : Oh, Mme Hagutte, si ça marche, vous avez votre place dans le livre des records. J'me concentre. Elle me tend une perche, faut la saisir.
André : Et réciproquement. Si on lui mettait une fausse barbe, ça t'aiderait ?
Adrien : Me casse pas mon coup !
André : Ton coup ? Il était déjà cassé dans le berceau. Tu crois pas, ma grande ?
Marie : Bon, c'est fini de jacasser, là-haut ? Alors, qu'est-ce que ça donne ?
Adrien : Y'a pas vraiment de différences avec un mec. Mais y'en a une quand même.
André : Nan mais attends, faut voir comment elle s'y prend ! A 14 ans, moi, j'faisais mieux !
Adrien : 14 ans ! P'tite salope !
André : En toute honnêteté, si j'étais vous, Mme Hagutte, je le caresserais doucement en remontant très légèrement vers...
Adrien : Dédé, laisse-la tranquille, tu vois pas qu'elle se donne du mal.
André : Moi, ça fait longtemps que j'aurais abandonné.
Adrien : C'est pour ça qu'on t'a rien demandé, ma grande.


[Il commence à faire de drôles de bruits.]
André : Nom de Dieu, ça marche !
Adrien [Il se lève brusquement de la chaisse et s'écarte] : Tu peux pas demander au raton-laveur d'arrêter de me lécher, s'il te plaît ! Elle est dingue !

love actually :


"Whenever I get gloomy with the state of the world, I think about the arrivals gate at Heathrow Airport. General opinion's starting to make out that we live in a world of hatred and greed, but I don't see that. It seems to me that love is everywhere. Often, it's not particularly dignified or newsworthy, but it's always there - fathers and sons, mothers and daughters, husbands and wives, boyfriends, girlfriends, old friends. When the planes hit the Twin Towers, as far as I know, none of the phone calls from the people on board were messages of hate or revenge - they were all messages of love. If you look for it, I've got a sneaking suspicion... love actually is all around. "

"Kids, don’t buy drugs... Become a pop-star and they give them to you for free!"

"[Natalie, a secretary, is greeting the Prime Minister]
Natalie: Hello, David. I mean "sir". Shit, I can't believe I've just said that. And now I've gone and said "shit" - twice. I'm so sorry, sir.
Prime Minister: It's fine, it's fine. You could've said "fuck," and then we'd have been in real trouble.
Natalie: Thank you, sir. I did have an awful premonition that I was gonna fuck up on the first day. Oh, piss it! "

"- Uh... best shag you’ve ever had?
- Britney Spears.
- Wow!
- No, only kidding... She was rubbish."

David (hugh grant) We may be a small country
butwe’rea
great one too -
the country of Shakespeare, Churchill,
The Beatles, Sean Connery, Harry Potter,
David Beckham’s
right foot...
David Beckham’s left foot, come to that."

"Peter: No surprises?
Mark: No surprises.
Peter: Not like the stag night?
Mark: Unlike the stag night.
Peter: Do you admit the Brazilian prostitutes were a mistake?
Mark: I do.
Peter: And it would have been much better if they'd not turned out to be men?
Mark: That is true. "

"Karen: So what's this big news, then?
Daisy: [excited] We've been given our parts in the nativity play. And I'm the lobster.
Karen: The lobster?
Daisy: Yeah!
Karen: In the nativity play?
Daisy: [beaming] Yeah, *first* lobster.
Karen: There was more than one lobster present at the birth of Jesus?
Daisy: Duh. "

"Karen: The trouble with being the Prime Minister's sister is, it does put your life into rather harsh perspective. What did my brother do today? He stood up and fought for his country. And what did I do? I made a papier maché lobster head. Now which doll shall we give Daisy's little friend Emily? The one that looks like a transvestite or the one that looks like a dominatrix? " (en parlant de barbie)

et pour la secance espoir :

Daniel : Elle t'a remarqué ca y est ?
Sam : Non mais tu sais bien que dans les livres les amoureux ne finissent ensemble qu'à la fin de l'histoire.

Faudra que j'apprenne l'anglais un de ces 4 !